Dans les relations amoureuses où dans celles qui tendent vers cela, le pire de tout c'est l'absence. N'avez vous pas remarqué que l'absence d'une personne exacerbe tous les sentiments que l'on a à son égard ?

En effet, lorsqu'une personne que vous aimez est loin de vous, vous ne pensez plus qu'à elle, vous avez l'impression que sans elle vous n'êtes plus rien, vous avez une mine triste en permanence et malgré le fait que vous soyez entouré vous vous sentez toujours seul. Ainsi, comme dit l'adage "on ne sait ce que l'on perd que quand on le perd" et l'éloignement est une sorte de séparation à durée determinée.

Par ailleurs la distance nous permet d'évaluer sincèrement les sentiments que l'on éprouve. En effet, loin d'elle on est libre, (vous me direz elle aussi mais j'y reviendrai dans un prochain article), loin d'elle on peut se permettre d'aller en voir d'autres pour parler cruement, on peut se permettre tous les écarts, toutes les relations d'un soir nous sont possibles, revoir nos "ex", se rapprocher d'une autre demoiselle... Tout cela est réalisable, tout cela nous est ouvert, mais si l'on aime on ne parvient pas ne serait ce qu'à l'envisager...

Lorsque l'on aime on a comme un cadena autour du coeur, un cadena dont elle seule a la clé !

Alors pendant son absence on ne fait que prévoir son retour, on irait presque jusqu'à compter les jours. Chaque objet, chaque film, chaque chanson et chaque phrase de n'importe quel ouvrage nous rappel son souvenir. On revoit les moments où dans ses bras on s'abandonnait totalement, ne pensant à rien d'autre qu'à elle. On se demande quelle injustice a pu faire que nous soyons ici et elle si loin, on oublie tous les mauvais moments pour ne se souvenir que des bons.

On se souviens de sa beauté, on revoit ses yeux pétillants, on se rappel de ces quelques moments où ne disant rien on ne faisait que la regarder avec une mine satisfaite car en effet nous l'étions, satisfait de se dire que pour l'heure elle était à nous, que parmis tous ses courtisans c'est nous qu'elle a retenu, cela a quelque chose de grisant... On se dit qu'elle aussi, dans le fond doit bien nous aimer un peu aussi, et on espère.

Et, les quelques fois que l'on a des nouvelles d'elle, que l'on peut lui parler, on évite autant que faire se peut de lui faire par de notre désarroi... Mince, nous sommes des hommes ! Comment pourrions nous être triste, si elle ne l'est pas ? On essai de lui faire croire qu'ici tout va bien, que pour nous la vie continue, que l'on a presque oublié la date de son retour. A quoi bon lui montrer que nous sommes attaché, plus que tout nous risquons de l'effrayer, et si tel est le cas de la perdre. Alors on se fait violence et on camoufle nos sentiements autant qu'il soit possible de le faire. 

Pour terminer, je reviendrai dans une généralisation qui pour une fois n'est pas une menace, à savoir qu'aimer quand on peut partager cet amour c'est vraiment ce qu'il y a de plus beau, mais lorsque l'être aimé cela nous plonge inexorablement dans un spleen malveillant !

Je viens de me rendre compte que voila plusieurs semaines que je parle d'un sujet et ce sans l'avoir définit auparvant. J'espère que les plus scientifiques d'entre vous ne m'en voudront pas trop en effet je comprend desormais à quel point ma démarche pouvait être bancale.

Entrons donc, si vous le voulez bien, dans le vif du sujet.

L'amour est un état rassemblant bien des sentiments parfois antithétiques. Il nous rend tantôt (je remet encore une expression à la mode...) heureux tantôt plein de desespoir, il nous fait faire des choses irréfléchies, il nous submerge et est incontrolable.

Chacun de nous a une experience de l'amour bien différente, on est tous quasiment sûr de l'avoir rencontré mais on ne sait pas bien comment le définir.

Ainsi, l'amour est une sorte de maladie que l'on ne detecte que via des symptomes plus ou moins généraux car, en effet, chacun de nous peut avoir des réactions différentes.

Personnellement, je ne sais pas vraiment si j'ai déjà était amoureux, mais en écoutant ce que me disent les autres je me dis que si...
Oui, en effet, j'ai déjà été obnubilé par une personne, j'ai déjà rêvé d'une personne, j'ai déjà trésaillie de joie rien qu'au fait de savoir que j'allais la revoir, j'ai déjà pleure toutes les larmes de mon corps parce que j'avais été rejetté par une personne...
Oui, j'ai déjà partagé des moments merveilleux dans ses bras, je me suis déjà réveillé le matin en la regardant dormir et en me disant que c'était ça le bonheur, j'ai déjà passé des nuits au téléphone avec elle à me demander comment est ce que c'était possible que je sois là et elle si loin de moi...
Oui, j'ai déjà hais ces ex car ils avaient déjà étaient dans ses bras, j'ai déjà hais ses parents qui la forçaient à rentrer dormir à la maison ou l'emmenaient en vacances pendant des semaines interminables.
Oui, j'ai déjà oublié de manger car ne pensant qu'à elle, oublié d'aller bosser pour rester un peu plus longtemps avec elle, oublié la phrase de Cicéron qui me disait que "Parfois je fais ce que je veux et que le reste du temps je fais ce que je dois"...
Oui, je me suis déjà reveiller une nuit en croyant qu'elle était avec moi parce que dans mon coeur, dans mon corps comme dans mon esprit il ne pouvait en être autrement.
Oui, j'ai déjà pleuré lorsque l'on s'est quitté d'un commun accord alors qu'elle était plus d'accord que moi, et que je voyais partir les moments insouciant que l'on partagé ensemble et que je retrouvai la raison.
Oui, j'ai déjà maudit les hommes qui après moi se sont nichés dans ses bras, j'ai déjà rêvé d'aller "leur briser les mains" (petit clin d'oeil) pour qu'ils comprennent qu'elle était le femme de ma vie et que personne d'autre que moi ne pourrait la combler de bonheur.

En vérité, ne sont ce là les symptomes de l'amour ?

Alors oui je crois avoir aimé, mais ce qui me chagrine le plus c'est qu'en écrivant cet article je me rend compte qu'encore une fois il se pourrait que cette horrible maladie m'ai atteint. Mais, comme les symptômes sont déjà présents et qu'il n'existe aucune remède je crois qu'il va me falloir attendre... Attendre patiemment que ça passe en essayant avec peine de limiter la casse. Je vais tacher de rester moi même, je vais tacher de ne pas faire transparaitre ce que je ressens au plus profond de mon âme pour ne pas encore une fois faire l'erreur de me laisser envahir par un état qui me dépasse...